SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Blondýnka přiběhne do nemocnice a říká:
„Rychle! Píchněte mi tetanovku!“
„Copak slečno? Řízla jste se o něco rezavého?“
„Ne, ale přeříznul mě rezavej hajnej.“

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní.
Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil.
Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci.
Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody:
„Cítím puls, žije. Slečno, slyšíte, řekněte něco!“
„Nemáte někdo zrcátko?“

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá té druhé:
„Kam jdeš?“
„K vám. Jdu se podívat jestli jsi doma.“
„Aha,tak jdi, já tu na tebe zatím počkám.“

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

První: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo „Paříž“.“
„A co jsi napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo „město.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!“

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu.

Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
„Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!“
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá.

On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
„Sakra, kam najednou spěcháš?“
„Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!“

Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
„Hele jsou na Měsíci lidi?“
„No jasně že jo!“
Ten první se zamyslí a říká: „No jo, to tam ale musejí být hrozně namačkaný když není úplněk.“

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi:
„Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!“
„Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!“

Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho:
„Neprodal byste mi jednu ovečku?“
„Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat.“
Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci
Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne:
„Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo.“
„Je jich 101, tipne si obarvená blondýnka“
„Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí.“
Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít.
„Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?“