SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Vtrhne policie do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
„Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!“ Spustí jeden z policistů.
„Se zvířaty?“ Diví se muž.
„Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice.“

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty,ale manželka má doma milence.

Tak ho rychle schová do výklenku v podlaze, ale protože je tam vypadený suk a chlápkovi ještě stojí, tak muprostě z tý podlahy čouhá:).

Manžel vletí do ložnice a zuří:to neni možný ty se tady válíš a v kuchyni je bordel,
tady rozházené oblečení dokonce nám rostou z podlahy žampiony…………..a KOP!!!!!!!!!

Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá:
„Co teď budeš dělat?“ „Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna,“ odpoví zneuctěná sestra. „Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!“ diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: „Ty už nemůžeš?“

Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice.

Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: „Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu.

Maminka celá překvapená odpoví: „No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne.“

Chlapeček povídá: „to nepomůže maminko.“ Jakto?“ diví se maminka.

„Protože každý den, když odejdeš do práce přijde ta paní odvedle a zas ho nafoukne.“

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
„Podívej, já vypadám jako prase.“
A muž na to :
„Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku.“

Paní učitelka se ptá: „Děti, jak se jmenuje ten, kdo v něčem začíná?“ Maruška se přihlásí a řekne: „Začátečník!“
Správně Maruško.
A jak se nazývá ten, kdo někde končí?“ A Pepíček řekne: „Konečník!“

Pepíček přijde domů a povídá: „Mami, děti mi říkaly že mám veliký zuby.“
„Ale nemáš Pepíčku, ale zvedni trochu hlavičku, ať nepoškrábeš parkety.“

Jede blondýnka a brunetka výtahem. Najednou se výtah zasekne.Blondýnka zpanykaří a začne volat Pomóc!!!! Brunetka: „Když chceš, aby nás někdo slyšel tak musíme volat spolu.“
Na to začne blondýnka řvát: „Spolů!“

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.

Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej.
Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku.
Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:
Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco….
„Aha, napít jsem se chtěl“, napije se, ale stále to nějak není ono.
„Už vím, mám hlad“, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
„Vykoupu se a dám si cigáro“, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím… běžky jsem si chtěl sundat!“