SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Mladý muž přijde k doktorovi:
„Pane doktore, já mám takový problém….. Asi jsem gay.“
Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“
„Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“
„Hmmm – a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“
„Dobrá – a co boty? Martens, Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“
„A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“
„Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“
„To ani nevím, pane doktore – nějaká kolínská od nás z drogérie.“
„Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.“

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

„Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček…“

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: „Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?“

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: „Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny… Pošli todál.“

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“ Vidíš?“ obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!“

Hraje si takhle chlapeček s holčičkou na písku.
Najednou jí šáhne pod sukni a udiveně se ptá:
Jé, ty jsi taky chlapeček? Ne, odpoví holčička, já kakám.

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romanticke,
citlivé a něžné… Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší…

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:

„Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.“

Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- „Copak to děláte?“

Blondýnka: „Ale, visi tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevrou.“

Policajt se podiva nahoru na lampu a říká:“ Ale svítej, takže by měli bejt doma.“

U babičky hoří a tak řekne Pepíčkovi.

Pepíčku zavolej honem hasiče. Tak vytočí číslo 155.

Pepíček povídá: Dobrý den přijeďte honem rychle u nás hoří.

A hasič povídá: Jakse k vám máme dostat?

Pepíček odpoví: Co pak už nemáte ty velký červený auta?

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče mám problém. Doma mám dva papoušky – samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu?“ táže se kněz. No, říkají: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní.“ vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi.“ „Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci.“ odpoví žena.

Príští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.“

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž není vedle ní v posteli. Oblékla se a sešla dolů po schodech.
Muž seděl v kuchyni u šálku kávy. Zdál se být v hluboké depresi, jen zíral do stěny.
Odklonil se od kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utřel slzu z oka.
„Co se děje, miláčku? Proč tu sedíš v tuto noční hodinu?“
– „Pamatuješ si, jak jsme měli před 20 lety rande a tobě bylo 14?“
„Ano, samozřejmě si pamatuji!“
– „Pamatuješ si, jak nás tvůj otec přistihnul při milování na zadním sedadle mého auta?“
„Ano, pamatuji.“
– „A vybavuješ si, jak na mě vylétl a řval: Buď si vezmeš moji dceru, nebo strávíš nejbližších 20 roků v base!“
„Ano, vybavuji.“
Muž si utřel další slzu a vzdychl: „Víš … dnes by mě pustili ……. .“

„Madam, prosím, dejte pozor!“ nabádá instruktor autoškoly. „Tento týden už jste přejela čtyři chodce.“
Ona odpověděla: „A na kolik mám ještě nárok?“

„Tak co, jak jsi by věrný své ženě?“ „No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení.“
„Ano mám to tady“, odpoví Petr.

„Dostaneš vilu u moře a mercedes.“ „A co ty?“ otočí se na druhého.
Ten vidí, že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
„No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné..“

„Nebylo to ale nejhorší,“ říká Petr. „Dostaneš škodovku a haciendu na pláži.“ A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele. „Nazdar kamaráde, jak se máš?“

„No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený“. „Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu.“

„To je ale báječné, že se dostala taky do nebe, a jak se má?“ „Ale, jela na kole.“

Jedna žena ztroskotala na malém ostrůvku.
Dlouho seděla a vyhlížela loď, když vtom, co nevidí: k ostrůvku se mohutnými tempy blížil trosečník. „Zpolmalte,“ volá trosečnice. „Zpomalte a plavte pěkně v klidu ať se neunavíte!“