SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

„Ale, ale pane Vávra, nějak vám ubývá vlasů.“
„To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí.
Někomu padají vlasy, jinému prsa.“

Potká mladý šnek starýho a ptá se:
Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec.

Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec.
Teď to zkouší mladej.
Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku.
Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si:
Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Žena přijde ke knězi a říká mu: „Otče mám problém. Doma mám dva papoušky – samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. „Jakou větu?“ táže se kněz. No, říkají: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ „To je ale obscénní.“ vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: „Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi.“ „Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci.“ odpoví žena.

Príští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece ozve: „Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“ Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: „Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.“

Je to černý, stojí to na kolejích a má to kliku, co to je?
Koza omotaná izolačkou a má kliku, že ji nepřejel vlak.

Povídají si v nebi dvě dušičky.

Po chvíli se obě zasmějou a ta jedna říká:
„Ty jo, tak to byl dost dobrej kameňák, řekneš ještě nějakej?“
Ta druhá nato: „Nemůžu, mě ukamenovali jenom jednou.“

Je jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:
„Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: „Tak jo.“
Chytrej: „Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom.“
„Ty jo to je těžký,“ říká blbej „No tady máš korunu.“
Chytrej: „Tak teď zase ty.“
„Tak jo“ říká blbej „Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?“
„Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je“ říká chytrej.
„Nevim tady máš korunu.“

Jde mravenec na procházku a potká druhého mravence a ten se ho ptá jestli může jít s ním.
Jdou dva mravenci na procházku a potkají třetího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima.
Tři mravenci potkají dalšího mravence a rozhovor se opakuje.
Jde 10 mravenců,100 mravenců, 1 000 mravenců, 10 000 mravenců, 1 000 000 000 mravenců
1 000 000 000 mravenců potká dalšího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima na procházku
a jeden z mravenců odpoví:
„Ne už nás je hodně„

Přijde chlápek do krámu a říká prodavačovi: „Chtěl bych lano.“
Prodavač na to: „No a kolik?“
Chlápek: „Ale kolík si strč do prdele, já chci to lano!“

Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi.

Povídá mu: „Zajíci kde si vzal tu televizi?“

Zajíc na to: „Ale jdu takhle po lese a potká mě liška.
Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi.
Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš.

No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů.“