SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká:

„Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv.“
„Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!“

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
„Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje.“
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
„Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům.“

Při porodu křičí doktor: „Ještě víc! Zaberte!
Do toho!
Tlačte!“
Tak maminka přidá, zabere na plno a najednou
„Buum!“
A něco prosviští otevřeným oknem ven.
Doktor: „Tak, a teď si ho běžte najít.“

Přijde chlap s popáleninama k doktorovy a doktor už má zavírat.

Tak chlap říká:
„Pane doktore musíte mě ošetřit mám závažné popáleniny.“
A doktor „Ale já už mám zavírat.“ Ale chlap ho stále přemlouvá až už se doktor naštve.
Nakonec se teda doktor zamyslí. Po chvíli vezme do ruky skalpel a zabodne ho chlapovy do oka a říká:
„Běžte na oční, tam maj do devíti.“

Najde se mrtvá prostitutka v Perlové ulici, přijede to vyšetřovat nějakej policajt a ptá se:

„Kdo ji zabil?“ Přihlásí se nějakej chlápek. „Proč jste jí zabil?“ „Víte, já jsem gynekolog.

Přijdu ráno do orginace a celej den samí píči. Vrátim se z oběda a celej den zase samí píči.

No a když se vracim z práce, potkam tuhle kurvu a ona na mě, že když jí dám bůra, tak mi ukáže píču.

No nezabil byste jí?“

Komise se ptá ředitele psychiatrické léčebny:

„Proč vaši pacienti běhají po chodbách s volanty z aut?“

Ředitel vytáhne z trezoru volant: „Hned to zjistíme. Nasedněte.“

Paní čeká dvojčata. První je chlapec, porodník jej plácne po zadečku a položí do postýlky.

Nyní je na řadě děvčátko, uplynula hodina a stále nic, porodník se tedy rozhodne, že si skočí na kafe.

Po chvilce se z matky vynoří ručička, prstíkem přivolá sestřičku a zevnitř se ozve tichý hlásek děvčátka:

„Ten pán, co plácá po zadečku, je už doopravdy pryč?“

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší.

Lékař jí říká:

„Bude Vám to sice připadat velice divné, ale budete-li si je denně přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho ‘Kolo kolo mlýnský’, tak se vám prsa zvětší.“

Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem – co teď.

Říká si, a co – jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: „Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky…“

• Přijde otec s dítětem k doktorovi a říká: „Pane doktore, je nějaký nemocný.“ „A jak je starý?“ ptá se lékař. „Ale, starý je dobře, ale dítě je nemocný.“
• Povídá psychiatr pacientovi: „Žijete ve stálém stresu, naučte se relaxovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře.“ „Když já ženu do vody nedostanu.“
• Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?“ „Neslyšel bych,“ odpoví pán. „Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?“ Pán odpoví: „Neviděl bych.“ „Prosím vás, co to je za nesmysl?“ díví se doktor. „No, spadly by mi brejle.“
• U lékaře: „Kdy vás to nejvíc bolí?“ „Když dýchám.“ „Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!“