SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Svěřuje se jeden policajt druhému:

„To je strašné, co se dneska děje, já z těch brutálních vražd nemůžu usnout, pořád se převaluji“

„Zkus to jako já, počítám do tří a pak spím.“ „Jenom do tří?“

„No… abych nekecal, někdy i do půl čtvrté.“

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:

„Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.“

Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- „Copak to děláte?“

Blondýnka: „Ale, visi tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevrou.“

Policajt se podiva nahoru na lampu a říká:“ Ale svítej, takže by měli bejt doma.“

Baví se dva mladíci :
„A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se spoza rohu vynoří policajt :
„No, jaký, jaký!?!“
„Žádný.“
„No proto!“

Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince.
Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost.
Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: „Pustíte mě k tomu taky?“
Seš blbej, člověče, zrovna teď, když pořád vyhráváme?“

1. Abyste mi stačili, museli jste jet aspoň 200 km/hod. Slušný výkon!
2. Sorry, měl jsem vypadlý kabel od radarového detektoru.
3. Já jsem myslel, že policajti musí být v dobré fyzické kondici.
4. Píše se „strč si” dohromady nebo zvlášť?
5. Pane strážmistře, nepodržel byste mi ten prazdroj, než vyhrabu odněkud řidičák?
6. Víte, já jsem chtěl být taky policajt, ale pak jsem si raději udělal maturitu.
7. Fuj, fuj, poldo. Dneska nebude žádná zmrzlina!
8. Snažil jsem se stačit těm ostatním autům. Já vím, že tu žádná nejsou, právě proto jsem spěchal, abych je dojel.
9. Ale do kufru se mi dívat nebudete, že ne?
10. V minulém díle seriálu „Poldové” – to kopali do zadku vás?
11. Vy vypadáte úplně stejně jako ten chlápek, co ho měla ta včerejší štětka vyfoceného na nočním stolku.
12. Vsaďte se, že vám vezmu pistoli, ještě než mi vypíšete ten pokutový blok.
13. To je senzace! Ten včerejší policajt mi taky jenom domluvil.
14. To je ráže 9 mm? Před tímhle Magnum .44 se to může jít schovat!
15. Až ze mě budete chtít vymlátit tu duši, tak se při tom usmívejte, ať na tom videu vypadáte hezky.
16. Je to pravda, že lidi chodí k policajtům, protože je u MacDonalda nechtěli, že jsou moc blbí?

Víte, proč nese policajt 30 piv a futro od dveří?

Nevíte?

No – Protože si šéf objednal 30 piv a k tomu něco na otevírání!

Policista vezme svou dívku na rande do kina.

Když se film chýlí k závěru, dívka se k němu nakloní a zašeptá:

„A teď přijde happyend.“ Polda zabručí: „Tak to doufám, že si nesedne před nás.“

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón.

Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.

” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.

Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón.

Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!“

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

První: „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo „Paříž“.“
„A co jsi napsal?“
„Paříš, pařím, paříme…“
„A co ty?“ obrací se na druhého.
„Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“
Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo „město.“
„A co jsi napsal?“
„Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!“

Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
„Hele jsou na Měsíci lidi?“
„No jasně že jo!“
Ten první se zamyslí a říká: „No jo, to tam ale musejí být hrozně namačkaný když není úplněk.“