SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Spejbl a Bábinka si jdou zasouložit. Mánička dostane taky chuť a povídá Hurvínkovi: „Hurvínku, pojď na to.”
Tak šli, jenže Bábinka slyšela Máničku sténat. Po příchodu domů se ptá Bábinka Máničky: „Holka bláznivá, co jsi dělala s Hurvínkem v kůlně?”
Mánička na to: „Nic, bábinko, pekli jsme koláče, cítíš, jak se mi kouří z pekáče?”

Přijde chlap do erotického klubu a najde si tam slečnu, se kterou po chvilce odchází na pokoj. Na pokoji samozřejmě provádějí sex a té ženské se to moc líbí, ale že prý by chtěla víc uspokojit. Chlap vykřikne: „Žádný problém!” a tleskne. V tom se mu penis zvětší o 8 cm.
Ženská je už spokojenější, ale že by se dalších 8 cm hodilo. Chlap opět vykřikne „Žádný problém!”, opět tleskne a už ho má 32 cm, ale to už ji začíná bolet, tak utíká a najednou začne chlap tleskat a křičí: „Mně neutečeš!”

Jeden trumpetista natáčel soundtrack k filmu, dělal to poprvé v životě a hodně ho to bavilo, obzvlášť proto, že tam byla dvě dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natáčení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci vidět výsledek. Producent mu s omluvou vysvětlil, že ten film je z kategorie pornografických, a řekl mu, ve kterém nočním klubu bude první promítání.
O měsíc později tedy chlápek přišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a černé brýle, posadil se do zadní řady vedle dvou postarších manželů, kteří také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání začalo a byla to ta nejdrsnější pornografie, grupáče, sado maso, a v půlce se tam dokonce objevil pes. Během chvilky se ten čokl sexuálně spojil s každým účastníkem včetně chlapů.
Na chlápka to už bylo moc. Začervenal se a povídá těm manželům vedle sebe: „Já jsem tady jen kvůli té muzice.”
A ta ženská se k němu naklonila a šeptá: „My jsme se přišli podívat na našeho pejska…”

Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”

Tři prostitutky si stěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.”
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.”
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím, jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.”

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: „Dejte mi jedny kondomy!”
Prodavačka se zarazí a zvolá: „Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní.”
On se ohlédne za sebe a povídá: „Jé, Marta, a dejte mi dvoje.”

Potká se paní u sexuologa se sousedkou: „Proč tady jste?”
„Ále, můj starej už nestojí za nic!”
„To mi povídejte, můj taky!”
Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování výtažek z opičích a psích varlat, a tak si každá vezme jeden extrakt. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat poškrábaná, ale spokojená: „On ti na mě skáče s lustru, se skříně a mám to dvacetkrát denně!”
„Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a jenom si lízal koule!”

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson…”
„… anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”

Přijde chlap do bordelu a ptá se, co může dostat za padesát korun. Bordelmamá mu řekne: „No, za padesát korun si to můžete leda tak udělat sám někde pod mostem.”
Chlap jen chápavě přikývne a odejde.
Za půl hodiny se vrátí a ona se ho ptá: „Tak co, už máte víc peněz?”
„Ne, já jdu platit.”

Vtrhne policie do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
„Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!“ Spustí jeden z policistů.
„Se zvířaty?“ Diví se muž.
„Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice.“