SMS zdarma na O2, T-mobile, Vodafone, SMS brána, SMS hned

Machruje žirafa před myší: „To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat.“
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
„No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že měkrásně ochladí…“
V tom myš už nevydrží a říká: „A už si někdy blila?!„

{gallery}obrazky1{/gallery}

 

Sejdou se tři chorý. Jeden slepý, druhý hluchý a třetí na vozíku. Když tak jdou, přijdou až k léčivému pramenu. První se napije a řiká: „Já vidím“, druhý: „já slyším“ a třetí řiká: „Já mám nové gumy!“

---

Jedna kráva se ptá druhé:
– Nebojíš se nemoci šílených krav??
– Hihihihihi… Ne ….. já jsem přece sluníčko sedmitečné.

---

Na telegrafním drátě visí několik netopýrů hlavou dolů, a tu z ničeho nic se jeden prudce otočí a zůstane hlavou nahoru.
„Hele, co je s ním?“ ptá se jeden.
„Nevím, asi omdlel.“

 

Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.

Na návštěvě nasaje vzduch a říká: „Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?“

„Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!“

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
„Podívej, já vypadám jako prase.“
A muž na to :
„Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku.“

Paní učitelka se ptá: „Děti, jak se jmenuje ten, kdo v něčem začíná?“ Maruška se přihlásí a řekne: „Začátečník!“
Správně Maruško.
A jak se nazývá ten, kdo někde končí?“ A Pepíček řekne: „Konečník!“

Pepíček přijde domů a povídá: „Mami, děti mi říkaly že mám veliký zuby.“
„Ale nemáš Pepíčku, ale zvedni trochu hlavičku, ať nepoškrábeš parkety.“

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco….
„Aha, napít jsem se chtěl“, napije se, ale stále to nějak není ono.
„Už vím, mám hlad“, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
„Vykoupu se a dám si cigáro“, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve:
„Už vím… běžky jsem si chtěl sundat!“

Mladý muž přijde k doktorovi:
„Pane doktore, já mám takový problém….. Asi jsem gay.“
Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“
„Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“
„Hmmm – a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“
„Dobrá – a co boty? Martens, Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“
„A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“
„Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“
„To ani nevím, pane doktore – nějaká kolínská od nás z drogérie.“
„Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant.“

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

„Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček…“

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: „Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?“

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: „Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny… Pošli todál.“

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“ Vidíš?“ obrací se muž k ženě. Ani to dítě to nedokáže pochopit!“